Hoy es lunes 27 de mayo del año 2013, y son las 23:00hrs (GMT-5) al momento en que empiezo a escribir... Hace casi 3 años que no publicaba ninguna entrada en el blog, pero hace poco volví a acceder a Blogger porque con unos amigos estamos publicando un blog sobre supervivencia zombie.
Antes de escribir esto, reparé en que tenía posts del año 2008-2010, probablemente algunos de los peores años de mi vida, y en los que la verdad, no andaba muy estable emocionalmente. Me tomé la molestia de leer todos y cada uno de ellos, desde el más reciente, hasta el más antiguo y me di cuenta de lo increíblemente estúpida que era hace 5 años. Era una mocosa ingenua de 19, que en realidad, a pesar de hablar muchas porquerías sobre sexo, era bastante novata en el ámbito sentimental (y tanto, la verdad...)
He revisado ahora las entradas de finales del 2008, y si tuviera un DeLorean y pudiera volver a esas épocas, probablemente me abofetearía y me diría a mí misma: "NO SEAS TAN IDIOTA, LA VIDA NO ES COLOR DE ROSA. REACCIONA, MIERDA!!!"... o algo parecido.
Incluso me da asco leerme a mí misma, siento como si otra persona, una niñata estúpida, hubiera escrito esas palabras tan... tan... cursis? fresas?... FELICES???... Y a pesar del asco que sentí, me eché a llorar como una tarada. Sí, lloré a moco tendido, amargamente... es de pena? de frustración? de añoranza?... no sé de qué mierda es, digamos que había entradas que me hicieron recordar buenos momentos que pasé, que probablemente no se van a repetir, gente a la que nunca más volveré a ver, gente que me hizo daño, etc...
No suelen decir los ancianos que "Recordar es Volver a vivir"??? Pues bueno, recordé... recordé todo... Toda esa mierda que por tanto tiempo he estado intentando dejar atrás, pensando que sólo fue un sueño, una fantasía, que todo el tiempo fue una ilusión producida por mi cerebro...
Y me da pena admitirlo, pero si tuviera el DeLorean, creo que más que para abofetearme, lo usaría para volver con él... con la maldita persona que originó todo el círculo vicioso y por el que la verdad, hasta pensé en quitarme la vida... Aquella persona que lleva tanto tiempo alejada de mi vida, porque no pude resistir más la frustración de saber que nunca sería mío, y que lamentablemente, creo que no cumplí sus expectativas.
Ahora todo me parece tan estúpido: "Cari, te vas a pones a llorar por un hombre? Pero qué coño tienes en la cabeza?? Hombres hay muchos, tantos más bonitos y mejores, como un celular nuevo!!"... Pues no... Yo no quería uno nuevo, quería a ese "celular", a ese huevón de mierda que me había ilusionado como a una colegiala, y me había devuelto la sonrisa, y la esperanza de que a lo mejor una persona tan torcida, aborrecible, DAÑADA como yo, sí podía ser amada por como es en realidad, y no por cómo se veía...
Claro que todo quedó en una linda ilusión y las decepciones llegaron una tras otra... y la infatuación también, la obsesión, la depresión... La verdad es que, aunque no quiera admitirlo, sí me dolió mucho, me dolió en el puta alma que ese huevón no supiera apreciar todo lo que hice por él, todo lo que sacrifiqué por él, sólo por estar a su lado... y que siguiera pensando en la prostituta de su Ex... ESA MALDITA PROSTITUTA DE MIERDA, a la que hasta hoy en día, no soporto ni leer su nick en Facebook porque me da un cortocircuito y me pongo a llorar 2-3 días seguidos sin salir de mi habitación...
Por qué?? porque la sola existencia de esa huevona me hace sentir QUE SIEMPRE FUI Y SERÉ inferior a ella, y que nunca fui lo suficientemente buena para poder hacerlo feliz a él y que lograra olvidarla... y me frustra el sólo pensamiento... me hace enojar, y una vez que descargué mi ira haciéndome daño a mí misma, me deprimo, y lloro... lloro hasta que se me secan los ojos, lloro hasta que me duele la cabeza y me duermo... y luego me despierto en la madrugada y sigo llorando. No me da ganas de ver a nadie, ni hablar con nadie, ni que nadie me vea... puedo pasarme SEMANAS encerrada en la habitación, hecha una jodida desgracia, y dedicándome a llorar... Y todo por causa de la maldita prostituta a la que aún le tengo rencor, porque pienso que arruinó mi oportunidad de ser feliz...
Sin embargo, y aunque mi problema de depresión clínica haya empeorado, creo que saqué una valiosa lección de todo lo que me pasó con él, y es que la gente, incluso la gente a la que quieres, te miente descaradamente a la cara, y que algunas personas no tienen sentimientos y UTILIZAN a las otras personas como entretenimiento... Es lo que más duele... sentir que fuiste una burda diversión, que fuiste "la ilusa" de quien probablemente se reía con sus amigos...
He intentado dejar de ser rencorosa, de perdonar, pero OLVIDAR me es imposible... porque siempre tendré esa duda del "Qué hubiera pasado si...?" que no me dejará tranquila en toda mi vida... siempre con la duda de si las cosas hubieran funcionado con él si yo hubiera sido más bonita, más delgada, menos dependiente... Siempre me quedé con el trauma de no haber sido lo que él esperaba, Y QUE FUE CULPA MÍA POR NO SERLO... Pero, en ese entonces pensaba que incluso las chicas gordas y feas, teníamos derecho a amar y ser amadas... Aunque claro, ahora soy más sabia y sé que todas esas mierdas que Disney te mete en la cabeza, de que llegará quien te ame por cómo eres y no por cómo te ves, ES TOTALMENTE MENTIRA.
La verdad, es la única persona a la que no he logrado sobreponerme, porque al parecer, me dijo que me quería como era, a pesar de que sus acciones posteriores DIJERON EXACTAMENTE LO CONTRARIO...
:/ Creo que a raíz de eso, soy lo que soy ahora... una persona muy dañada psicológicamente... y no es que esté haciéndome la víctima "Ay pobrecita de mí", es que simplemente ya no pienso como antes, que llegaría mi príncipe azul y viviríamos felices para siempre... es más, he desarrollado una repulsión por las relaciones interpersonales. No soporto que la gente me toque, ME INCOMODA, ni ver a la gente besuqueándose, ya no digamos, las muestras de afecto en público o las palabras bonitas.
Ni siquiera el sexo es satisfactorio. La última vez que intenté animarme un poco en ese área, tuve que embriagarme hasta no poder mantenerme en pie, solamente para poder dejar que el huevón me tocara... Y no me satisfizo en absoluto. Simplemente me quedé ahí como un muñeco de trapo, contorsionando la cara y fingiendo que lo disfrutaba, cuando en realidad me moría del asco y no podía esperar el momento para irme a mi casa, pero me quedaba durmiendo a su lado, sólo por sentirme acompañada, mientras el tío en cuestión me decía que me quería y la puta madre. Tuvo su pequeño mérito y es que al verme desnuda y ver que tengo el cuerpo más cortado que un jamón glaseado, no se acobardó ni salió huyendo... Aunque probablemente sea porque estaba muy arrecho, y para muchos hombres "En época de guerra, cualquier hueco es trinchera".
Si soy sincera, sólo salí con él unas 3 semanas, todas las veces que me encontraba con él tenía que estar ebria... Y me aburrí del huevón. Hasta ahora me da asco recordar que pude haber hecho tal huevada como acostarme con alguien simplemente porque necesitaba "cariño"... No me duele haber fingido con él porque al final, resultó ser un pobre y triste serrano imbécil, y se portó malísimo y muy grosero conmigo.
Bueno, sé que a nadie le interesa esta mierda, y también confío en que nadie lo leerá, es un texto muy extenso. Simplemente que después de 5 años, necesitaba sacar un poco de todas estas huevadas de mi sistema y poder analizarlas mejor.
Son las 00:03hrs cuando estoy terminando de escribir. Tengo clases a las 7:50, y espero llegar temprano.
Espero que si alguien llega a leer esto, que pase un buen día y tenga un final más feliz que el mío.
Adéu.
mardi 28 mai 2013
dimanche 16 août 2009
work sux!
asi que aqui me veis haciendo experimentos con el blogspot para intentar descargar pdfs en el curro.. espero que funcione T_T
the dark elf trigoly - libro 01
the dark elft trilogy libro 02
legacy of the drow - The dark siege (libro 3 de esta serie)
dimanche 1 mars 2009
EVERYTHING CHANGED IN RECORD TIME
Como dice el título. todo cambió en tiempo record.
Este Blog está oficialmente cerrado. Desde el 22 de Febrero, Dejó de haber un blogspot de Shen y sus salidas, sus alegrías y sus huevadas . Ahora se viene lo más feo. Quien Desee continuar con una lectura algo.. mmm... deprimente? unos escritos que dejarían al tio Poe como guionista de los teletubbies... les invito a pasar a mi nuevo blog:
http://www.peco-peco.org/shentao/
No Esperen Post felices, o bueno, no esperen leer cosas divertidas xD! es más puede cagarles la mente. Guerra avisada no mata gente. Ahora si me disculpan, iré a tomar Helado de Fresa..
AHAHAHAAHAHAHAHAAHAHHAHAAHAHAHAHAHAHAHAAAAAAAAAAAAAA!!
ya mucho xD!
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